El blog de Barney - 1x10: ¡Cerremos un trato!

¡Cerremos un trato!

El pasado fin de semana mi colega Ted, contra todo pronóstico se las arregló para conseguir una mujer de verdad la misma noche que la conoció, afianzando una de mis máximas más antiguas – Barney dice, con juego metes a una chica en la cama (He with game can bed a dame, en ingles rima).

Pregunta: Si Ted se puede embolsar un pez de oro, unas horas después del contacto inicial, ¿porque no puede cualquiera?
Respuesta: Excelente pregunta. Mientras que cualquier caballero con corazón, pulso, y una chaqueta finamente entallada con tres botones a rayas a juego con la corbata puede entablar una conversación con un donut que este aceptablemente bueno, se necesita algo más para cerrar el trato – Tienes que enseñarle tu gran dicción. Es cierto, palabras.

Te pregunto esto querido lector: ¿Tienes lo que hace falta para encestar, cerrar el trato y asegurar una cita, preferiblemente la misma noche y preferiblemente en tu restaurante favorito: Chez Pantalones? Las siguientes preguntas están diseñada para ver si lo eres. Si apruebas, buena serte: Te veré en la granja caliente. Si suspendes, tienes dos opciones:

1)      - Invertir en tus nalgas con un donuts y unas sólidas 4-5 a mi blog – una verdadera guía para las mujeres.
2)      - Donar tus genitales a la ciencia – tu claramente no los necesitas.


¿Cierras tratos o los pierdes?

1. Llevas 3 minutos hablando con alguna Sally piernas largas cuando te das cuenta de que se te ha olvidado su nombre. Oh no. Decides:
(A) Con mucha cortesía le dices: “Lo siento mucho. Tu nombre me ha entrado por un oído y salido por el otro, probablemente debido a que me he quedado sordomudo ante tu belleza helénica y tu cálida sonrisa. En realidad, tan sordomudo que legalmente me puedo clasificar como idiota”
(B) Acercas a tu compañero de ligues y dices que te gustaría presentárselo. Después esforzándote por ignorar el lento movimiento de la mano de tu compañero a la parte baja de su espalda, te alejas de la conversación intentando aislar sólo su nombre. ¿Lo tienes? ¿Lo hiciste? ¡Genial!
(C) De forma retorcida preguntas por su nombre completo, luego sugieres que puedes adivinar su apellido. Puedes hacer una broma opcional como Rumplestiltskin o como alternativa puedes estrangularte a ti mismo.
(D) ¡Nada! Shakespeare se dijo a sí mismo: Un nombre es como una rosa, difícil de cuidar y espinoso como una mierda. Además tienes cosas más importantes que hacer como… ¡ASEGURAR TU ACTUACIÓN!

2. Te ofreces a invitarle a una copa, pero ella responde “No gracias” En respuesta tu…
(A) Sugieres que es una buena medida. El abuso irresponsable del alcohol puede rápidamente llevar a decisiones impulsivas de las que uno puede arrepentirse inmediatamente… Como dejándola ir sin una bebida, ¡Tonto!
(B) Juguetonamente respondes: “De acuerdo. Pero y si pido dos bebidas y una resulta que encuentra su camino hasta tu mano, que así sea. Entonces ¿Qué bebidas debería pedir?
(C) Pedirle un Cosmopolitan/Daiquiri/Midori Sour e informarle correctamente que eso no cuenta como “copa” pero que sería irresponsable por su parte tirarla, debido al hambre en el mundo y esas cosas.
(D) Rápidamente contestas: “Si, bien pensado. Vamos a la cercana suite de mi hotel para una crema de menta y una conferencia sobre masajes en la espalda… ¿Orador? ¡Tú!”

3. Después de preguntarle sobre sus planes para esta noche dice, “Salgo con mis amigas esta noche.” Tú contestas:
(A)”¡Genial! Ten una buena noche. ¡Fue un placer conocerte! ¡Espera! No te olvides de coger mis huevos… Te los dejaste en la silla.”
(B)”Está bien. Entonces podamos comunicarnos en algún momento del futuro, quizás con una comida que voy a terminar pagando y descubra nuestros intereses comunes y las entrañables peculiaridades de tu personalidad, posiblemente durante una larga serie de citas sin sexo que me hagan perder el tiempo.”
(C)”Claro, probablemente debería volver con mis amigos, ya que no los volveré a ver hasta que  guerra en un reconocido conflicto global, ergo, soy un hombre valiente y seguramente un llamamiento a un deseo de protección oculto en lo más profundo de tu ser.”
(D) Una mirada nostálgica al techo: “Cada día se nos da en este, nuestro orbe protector y maternal, es tan especial y sin embargo, nuestros patrones de rigor y el sobrio maratón de comportamientos repetitivos nos impide realmente probar la verdadera pasión por la vida (Cruza los dedos) Estoy seguro de que tus amigos disfrutaran de otra noche corriente, pero tú, justa y afortunada soltera, tienes la oportunidad de EXPERIMENTAR… de vivir… de respirar. Ven conmigo a mi suit de un hotel cercano para una crema de menta y una conferencia de masajes en la espala… ¿Orador principal? ¡Tú!.”

4. Es el último aviso. Las luces se encienden. De repente Sally piernas largas se parece más John “Araña” Salley piernas largas, Expresidiario de Detroit. ¿Decisión?
(A) ¿Sabes qué? Has tenido una gran discusión en la oscuridad, y te sientes atraído por lo que hay en el interior, no el conjunto particular de elementos que componen el exterior. Es el momento de caballerosisimamente pedirle el numero, para que te puedas crear una vida con una increíble mujer que parece que su cara se peleo con una plancha… y perdió.
(B) Oferta de despedida. Tienes una agradable conversación durante una hora o así, pero es momento de volver con tus amigos. Después de todo vas a entrar en combate pronto, pero no sin tu virginidad – esa está segura e intacta.
(C) Bizquea. Complicado.
(D) Fórmula Matemática: Numero de bebidas que ella ha tomado MÁS el número de bebidas que has tomado MÁS el equivalente numérico a su talla de sujetador MENOS el número de tus amigos que la ha visto bajo la luz. Sus bebidas + Tus bebidas + Talla sujetador (suya) – Amigos testigos = ¿? Si la respuesta es un número positivo, invítala a la suite de tu hotel. Si es negativo, corre, corre rápido, y corre lejos. ¿Cero? Pide otra bebida e invítala a tu hotel.

5. Éxito relativo. Tienes su número, pero está intentando evitar tu generosa oferta de aperitivos y shiatsu. Creyendo tontamente que le llamaras en breve. Si quieres cerrar el trato esta noche, necesitas actuar rápido. Tienes el balón en tu tejado, Maverick.
(A) Sugiere que comparta un taxi contigo y tus amigos. Nunca sabes, puede disfrutar de tu compañía  y la tus gritones y borrachos amigos, los que en el confinado espacio de un taxi pueden deleitarla con lenguaje florido, historias embarazosas, y los olores varios acumulados durante la noche… sin duda feromonas naturales.
(B) Le ofreces invitarla a un café o a una comida nocturna, durante la cual puede recuperar la sobriedad o dormirse mientras rebuscas en tus bolsillos en la búsqueda de cambio para pagar por la racion de patatas fritas que te ha hecho pedir y luego ha devorado en frente de ti.
(C) Olvidate de cambiar de sede. Pides otra bebida en el bar especulando una increíble historia para contarle. Es una historia de un alma asediada en una ciudad fría y una historia de desesperación  y de amor no correspondido… ¿Adivina qué? ¡Eres el protagonista!
(D) Preguntale si quiere ver tu barco/yate. La mejor forma de encontrar la luna y las brillantes estrellas es en el Hudson, lejos de la contaminación lumínica de una ciudad confusa.

Respuestas A, B, C cuentan 0 puntos.
Respuesta D cuenta 1 punto.

5 o más puntos - ¡Felicidades! Has Barney-aprobado el test sobre cerrar tratos.
4 o menos puntos - ¡Felicidades! Eres un Barney-perdedor.

10 comentarios:

Capi dijo...

TIC TAC TIC TAC... el mono de como conoci a vuestra madre aumenta en examenes de septiembre.. TIC TAC TIC TAC

Anónimo dijo...

Bien! He Barney-Aprobado xD

Anónimo dijo...

ala!! q bien yo tambn he Barney-aprobado, aunqe solo cn 5 punts

Anónimo dijo...

Hola de nuevo, Sólo se detuvo por su pagina web para desearles Feliza Navidad! Y un feliz 2011! este es mi deseo para todos ustedes
hasta

Anónimo dijo...

Hola amigos , acabo leer ahora este escritura en este blog , como ayudar a la gente web dando buena información !
Buen Trabajo , hasta y tener un gran 2011! me disculpo por mi mala español!

Anónimo dijo...

Ahh¡ Suspendi, saque un 4

Anónimo dijo...

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