VIDEOS - 9x01 The Locket - Promo & Sneak Peek (+SDCC 2013 Promo)


TRADUCCIÓN: 

Narrador: El último choca esos cinco... La última bofetada... Y finalmente la madre.
Robin: Alguien va a arruinar la boda.
Barney: La única pregunta es ¿quién?
Marshall: Voy a arruinar la boda.
Barney: Robin se va a casar conmigo, no contigo.
Ted: Quiero decir...
Lily: ¿Qué?
Narrador: Estate ahí cuando todo acabe. Cómo conocí a vuestra madre el lunes 23 de septiembre en la CBS.




TRADUCCIÓN:

Ted: ¿Porqué pitas?
Lily: Porque vas a 40 en una carretera de 65. ¡Dale caña, abuela!
Ted: Mira, estaría dispuesto a subir a 50, pero voy a necesitar una mano, o dos.
Lily: Oh no, no los guantes de conducir.
Ted: En el 99,9% de los accidentes, el conductor no llevaba guantes.
Lily: Porque son estúpidos, no te ayudan a conducir mejor. Por eso nadie los lleva.
Ted: Entonces, ¿porqué se llama la guantera?
Lily: No voy a volver a tener esta discusión contigo.
Ted: Ahora, como sabes, Viajes de Carretera Mosby, no solo es seguro, sino también informativo.
Lily: "De Mahattan a Farhampton: Pequeña, intensa y excelente aventura".
Ted: Ese bebé está lleno de datos curiosos sobre nuestro vecino anónimo del este, Long Island. Justo un poco más adelante, la histórica casa de la infancia Florian van Otterloop, Smith el hereero holandés que revolucionó la industria de los cinturones y una historia divertida sobre el genio daltónico que...
Lily: ¡Para por favor!


+ PROMO SDCC 2013


TRADUCCIÓN:

Ted: Chicos, Nueva York tiene un montón de grandes restaurantes, pero no descubrí mi sitio preferido para comer falafel hasta el verano de 2013. De hecho es una historia divertida, esa mañana tomé un desayuno inusual, yogur con frutas...
Hijo: Papá.
Ted: ...así que estaba bastante hambriento...
Hijo: Papá.
Ted: ...no era un yogur griego, sino más bien como uno sin grasa.
Hijo: Discúlpame, no es mi intención cortarte el rollo, pero ¿puedo hacerte una pequeña pregunta?
Ted: Claro.
Hijo: ¿Qué cojones pasa contigo?
Ted: ¡¿Qué?!
Hija: Nos sentaste aquí para contarnos la historia de cómo conociste a nuestra madre ¡hace ocho años!
Hijo: ¡Míranos, ahora somos adultos! Pasé por la pubertad en este sillón.
Hija: Me he perdido la universidad. Me sé la letra de "Vamos al centro comercial", ¡pero no sé quien coño es el presidente!
Hijo: Ya ni si quiera recuerdo como se siente la luz del sol en mi piel.
Hija: Vivimos del agua de lluvia y de una pequeña granja de arañas que, irónicamente, cultivamos dentro de esta taza del "mejor padre del mundo".
Hijo: La única chica que he visto en los últimos ocho años ha sido mi hermana y eso está empezando a hacerme pensar cosas, cosas malas.
Hija: Mataría por una pausa para ir al baño, en un baño de verdad.
Hijo: Hemos estado cagando en un cubo.
Hija: ¡Un puto cubo!
Hijo: Y todavía no has llegado a donde conoces a mamá.
Hija: Lo único que has hecho ha sido hablar de la enorme cantidad de zorras que te has tirado. ¿Te das cuenta de lo perturbador que es? Eres nuestro padre.
Hijo: Ojalá que la historia termine contigo no conociendo a mamá, porque honestamente, a estas alturas, desearía no haber nacido.
Ted: Está bien, lo he entendido. ¿Pero os he contado alguna vez la limpieza dental más rara de mi vida? Ha sido...
Hija: ¡No cambies de tema, idiota!
Ted: Entonces, ¿me estáis pidiendo que cierre la historia?
Hijo/a: ¡¡Sí!!
Ted: Está bien, lo haré.

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